juste pour rire

je connaissais pas ce sketch,c est cool

bien des pov' type ces allemand ^^ par contre la 1er scène, si c'est vrais le mec il gère

y a des bons trucs....

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Blague des vacances à la mer

En vacances à la mer, deux petites filles jouent au sable au bort de l’eau.
L’une des deux trouve une crevette morte et hop!, la met dans sa culotte.
L’autre lui dit:
- Pourquoi tu fais ça ?
- Chuuuut !, c’est pour sentir comme les grandes… !!!



C’est une blonde qui se rend chez le docteur.
- Docteur je crois que je fais une diarrhée mentale.
Le docteur étonné lui demande:
- Une diarrhé mentale… Quelle est donc cette maladie que vous pensez avoir madame ?
La blonde répond sur d’elle:
- Et bien docteur, chaque fois que j’ai une idée c’est de la merde !



C’est une blonde qui va dans une animalerie et demande:
- Combien coûte cette boule de poils ?
Le marchand répond:
- 200 euros
200 euros pour une vulgaire boule de poil s’exclame la blonde…
Il lui répond:
-C’est pas une vulgaire boule de poils, c’est un perroquet ! Si vous lui tirez la patte droite il parle en français et si vous lui tirez la patte gauche il parle en anglais.
Elle lui demande ensuite:
- Et si on tire sur les deux en même temps ?
Le perroquet répond » ba je tombe connasse !!! «


Deux blondes discutent, la première pose une question:
- Je me demande ce qui est plus proche de nous, la Lune ou l’Amérique ?
La deuxième répond:
- Bah, c’est la Lune ! L’Amérique on ne la voit pas d’ici !!!

69 raisons de préférer la bière à une femme...

01- Une bière froide est une bonne bière
02- On arrive toujours à faire mousser une bière
03- Une bière est toujours prête et humide
04- Une bière n'a jamais la migraine
05- On peut consommer 2 bières en même temps sans complications
06- Une bière n'est jamais jalouse d'une autre
07- On n'a pas besoin de raconter des mots doux a une bière pour se soulager
08- Une bière, ça se commande
09- En soirée, on peut toujours se taper une bière
10- Une bière ne parle pas
11- Une bière reste consommable 28 jours sur 28
12- Quand on finit une bière, on peut récupérer la consigne
13- Quand on ne la finit pas, elle ne fait pas la gueule
14- La bière ne donne que PARFOIS mal a la tête
15- On peut rester actif après s'être tapé une bonne bière
16- Même la bière belge n'est pas stupide
17- Une bière est non violente
18- Une bière n'est jamais complexée
19- On voit toujours facilement à l'intérieur d'une bière
20- Une bière ne laisse jamais de poil dans la bouche
21- Une bière blonde n'est jamais fausse
22- Une bière est toujours consentante
23- Une bière ne porte pas de collants
24- Une bière est parfois légère
25- Une bière rousse ne pue pas en été
26- Pas de problème de langue avec les bières étrangères
27- Avec une bière, pas de belle-mère
28- Même bourré on choisit sa bière
29- On n'a pas à ramener sa bière au resto, il y en a déjà
30- On ne risque pas d'attraper des maladies en se tapant une bière
31- Une bière n'oublie jamais la pilule
32- Une bière n'est jamais de mauvais poil
33- Une bière ne demande jamais de nouvel emballage
34- Bières et copains font bon ménage
35- La bière ne prétend pas être intelligente
36- On n'a jamais honte être vu avec une bière
37- Une bière n'a pas de grand frère
38- On peut prendre en public une bière sur la table
39- Deux doigts suffisent pour un pack de six
40- Une bière ne passe pas son temps au téléphone
41- Une bière ne vous mord jamais où que ce soit
42- N'importe quelle bière peut poser dans un magazine
43- Une bière ne vous fera jamais porter des cornes
44- On peut décapsuler une bière sans tacher les draps
45- A 95 ans on peut toujours se taper une bière
46- Poser un lapin a une bière n'est pas dangereux
47- On peut se taper une très bonne bière pour moins de 50 balles
48- Une bière a toujours moins de 25 ans
49- Une bière se prête à toutes les fantaisies
50- Une bière ne se peinturlure pas pour essayer être attrayante
51- On n'a pas besoin d'éteindre la lumière pour consommer une bière
52- Une bière ne vous empêche pas de dormir
53- Une bière n'est pas allergique au foot
54- Une bière ne court pas les Jacky en BM
55- Une bière ne prend jamais toutes les couvertures
56- Une bière ne prend jamais de petit-déj. au lit
57- Une bière a toujours du goût
58- Une bière ne demande jamais de petits suppléments
59- Une bière est toujours la bienvenue
60- Les bières ne sont pas toutes les mêmes
61- On peut partager une bière entre copains
63- Une bière ne ronfle pas
64- Même pour son enterrement on a droit à une dernière bière
65- Une bière n'a pas envie de fraises quand elle est pleine
66- Si une bière vous prend la tête, ce n'est jamais pour très longtemps
67- Une bière ne revient pas forcément cher
68- Une bière ne crée pas de problème
69- Finalement, une bière ne fera pas la tête en lisant cela.

Le petit Pierre revient de l'école et dit à son père:
-Papa!!! Demain j'ai un devoir sur la politique, tu peux m'en parler???
-Bien, je pense que la meilleure méthode pour t'en parler, c'est de faire une analogie avec notre famille.

Je suis le capitalisme car je nourris la famille. Ta mère est le gourvernement car elle contrôle tout.
La bonne, c'est la classe ouvrière car elle travaille pour nous.
Toi, tu es le peuple et ton petit frère la génération future.
-Merci Papa, je vais y réfléchir.

Dans la nuit, petit Pierre est réveillé par les cris de son petit frère.
Il constate que ses couches sont sales. Il se rend dans la chambre des ses parents et essaie de réveiller sa mère,sans succès.
Il se rend compte que la place où dort son père habituellement est vide et il le trouve au lit avec la bonne.
Il retourne se coucher. Le lendemain matin, son père lui demande:
-Alors, as-tu compris ce que je t'ai expliqué hier???
-Oui.
-Excellent mon garçon, et qu'as-tu appris???
-J'ai appris que le capitalisme baise la classe ouvrière tandis que le gouvernement roupille, ignorant le peuple et laissant la génération future dans la merde!!!

Un couple est marié depuis 20 ans.
Chaque fois qu'ils font l'amour, le mari insiste pour qu'ils le fassent dans le noir total.
Après 20 ans, la femme commence à trouver ça ridicule et elle décide donc de casser cette habitude.
Un soir, au beau milieu de leurs ébats, elle allume la lumière.
Elle regarde vers le bas et voit que son mari tient à la main un vibro, doux, merveilleux et plus long qu'un vrai sexe.
- Espèce de salaud !
s'écrie-t-elle.
- Comment as-tu pu me mentir pendant toutes ces années ?
Son mari la regarde droit dans les yeux et lui répond :
OK, je t'explique pour le jouet et tu m'expliques pour les enfants !!!



C'est l'histoire d'un mec un peu fatigué qui s'arrête dans un petit bar sur le bord de la route.
Il rentre, se dirige vers le bar et là il voit un écriteau:
" Bière 5 EUR, Sandwich au poulet 8 EUR, Branlette 15 EUR".
Un peu méfiant, il regarde et voit la serveuse, super mignonne, derrière le bar qui vient vers lui.
Il hésite un peu puis lui demande :
- Heu, la branlette là, c'est vous qui vous en occupez ?
La fille roule un peu des hanches, le regarde langoureusement, et d'une voix assurée mais douce lui susurre :
- Oui, c'est moi joli garçon...
Le mec s'empresse de répondre :
- Bon alors lave toi bien les mains parce que je voudrais un sandwich au poulet !






Quand il voit le type dans la chambre, il demande : " C'est quoi ca ?"
La femme : " Je viens de le recevoir, figure toi. C'est mon esclave sexuel robotise powered par Microsoft, d'ailleurs il a un air de Bill Gates tu ne trouves pas ? Tu es toujours parti, en reunion, en voyage ... est ce que je sais ce que tu fais quand tu es seul dans ta chambre... c'est comme un vibro mais en grand, tu voudrais quand meme pas que je me tape le plombier ou le voisin?! "
Le mari : " Laisse moi ca de cote je vais te faire ta fete, j'ai une envie de bete. "
Elle qui vient d'etre servie, " Non cheri j'ai la migraine ! "
Lui : " Merde c'est toujours pareil ! Bon va a la cuisine me faire une omelette, sois gentille. Ok ok "
Il regarde le robot et n'y tenant plus il se dit : ce qui est bon pour elle est bon pour moi et il se jette pantalon baisse sur le malheureux pour le sodomiser
A ce moment la l'amant prend une voix metallique et dit "
"E rreur-systeme, em-pla-cement re-ser-ve USB "
Robot de merde! Fou de rage le mari le met sur son epaule et va vers la fenetre pour le balancer et l'amant reprend
"Pro-gramme re-initialise-...... veu-illez re-essayer "

dicton du jour
qui avale une noix de coco,fais confiance a son anus

un petit garçon arrive au mc do avec sa mere, au moment de passer la commande, le petit garçon dit a la vendeuse " suce ma quequette,j ai une grande bite", là la vendeuse devient toute rouge et repond pas, alors le petit garçon lui redit "suce ma quequette,j ai une grande bite", la vendeuse devient encore plus rouge et la mere intervient " kevin,enleve ton bonbon de la bouche quand tu parles et repasses ta commande",le petit garcon avale son bonbon et dit " six nugets et une grande frite"

C'est un garcon qui va au quick avec ses parents, il commande un burger, le mange.... il retourne chez ses parents et la avant de se coucher il est pris d'un mal de ventre et meurt ...


C'est Des milliers de soldats qui decide de partir en voyage en afrique du nord , il installe un barbecue, des tentes, et la alors qu'il manque du charbon , il decide de partir en vehicule semi blindé a la ville la plus proche en empruntant des chemins escarpé entre deux montagne ... et tout d'un coup .. BOOOOOOOOOOOMMMMMMM !! le barbecue est pret !!

mamie dit a papi,t'a vu il on inventé des pillule qui fond grossir ton sexe,c'est du viagra.
Ok le lendemain papi par en acheté,prend trois pillule et tout excit' appelle mamie qui accoure.
En voyant l'engins elle  devient toute excité ,ce deshabille et s'aproche de papi ,et tout a coup le sexe a papi devient tout mou.
tu vois lui dit il même droguer elle t'a reconnu

Pas mal du tout

pas mal Tof,cela sent le vecu

Allô, Police, je viens d'écraser un poulet. Que dois-je faire ?
- Eh bien, plumez le et faites le cuire à thermostat 6.
- Ah bon, et que dois-je faire de la moto ?







C'est deux filles de joie qui discutent et il y en a une qui dit:
- Tu sais pas la dernière? Je suis enceinte!
- J'espère que tu connais le père !
- Dis donc, ma grande, quand tu manges un boîte de haricots, tu sais lequel te fait péter, toi ?





Jésus a dit "si t'es naz arrête!!!"

la reflexion du jour....



Si conformément à l'église, la pilule du jour d'après est déjà considérée comme un avortement,
Une nouvelle question se pose : la masturbation peut-elle être vue comme un homicide prémédité ?
En outre, est-ce que la fellation devient du cannibalisme ?
Et ainsi, peut-on considérer le coït interrompu comme un abandon parental ?
Que peut-on dire sur le préservatif ? Serait-ce un meurtre par asphyxie ?
Le doute ma bite...

Je dirais que c'est de la sauvegarde de l'espèce humaine me concernant

Qu'ont entre les seins les femmes d'un certain age, que n'ont pas les femmes plus jeunes?










...le nombril

Qu'est ce qu'une blonde avec des morceaux de jambon dans les poches???

Une quiche!!!

Qu'est qu'une blonde dans un garage???

Une clé à pipe