juste pour rire

Un petit garçon rentre chez lui avec une capote à la main, il demande :
- Maman c'est quoi ça?
- Un emballage pour gâteau.
- Alors j'ai bien fait de manger la crème !

Elle est infecte cette blague:twisted: , j'ai la gerbe maintenant c'est malin:pale:

L'homme : " Chérie, ce soir tu ne me vois pas"
La femme : " Pourquoi, tu sors ? "
L'homme : " Non, je t'encule"



C'est une fille qui dit à sa mère :
- Maman, je suis enceinte
- Mais ma fille, où avais-tu la tête ?
- Dans le pare brise !



C'est un gars qui voulait se trouver une blonde pour la soirée.
Alors il rentre dans un bar et aussitôt arrivé, il va voir une belle blonde assise dans un coin.. Alors ils se parlent
pendant quelques instants et décident d'aller dans l'auto du gars.
Dans la voiture, ils commencent à s'embrasser et à se caresser sans relâche... Puis le gars veut aller plus loin, alors
il demande à la belle:
- Ça te dirait d'aller faire un petit tour sur la banquette arrière ?
La blonde lui répond:
- Non... Pas vraiment!!
Le gars est déçu, mais il redouble d'ardeur et continue à embrasser la fille.
Trente minutes plus tard, il repose sa question:
- Dis, tu ne veux pas aller sur le siège arrière?
Elle répond:
- Ben........... non!
Alors le gars ne comprend pas et il lui demande:
- Mais, dis-moi donc pourquoi tu refuses d'aller derrière. À l'avant ce n'est pas pratique tu sais?
Et elle lui répond:
- Ben c'est parce que je veux rester avec toi

Un homme vient de faire l'amour à une femme; il regarde sur la table de nuit et voit une photo d'un homme; il lui demande:
-C'est qui sur la photo? Ton mari ?
-Non!
-Ton petit ami, alors?
-Non plus!
Alors c'est qui?
-C'est moi avant mon opération

et en voici une pour notre petit John

Un belge s’arrête sur une aire de repos à côté d’un camping car et frappe à la porte. une prostituée lui ouvre.
Bonjour, que puis-je avoir pour 10 Euros ?
Eh ben mon petit gars pour 10 Euros tu vas te branler… et elle referme la porte.
Dix minutes plus tard de nouveau quelqu’un frappe à la porte. Elle ouvre et de retrouve nez à nez avec le même belge.
Qu’est ce que tu veux encore mon petit gars lui demande t’elle.
Je viens payer madame… !!!

a l anniversaire de Michel, tu as droit de lui rouler une pelle....

Ah non merci pour rouler une pelle je suis plus langue que cérumen mdr:lol: (à mediterrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr:drunken: )

bah,moi j'ai rien contre la chaire humaine,mais pas fun avec l'auriculaire

1.Un blanc pris d'une envie de pisser, pisse un coups dans une rivière, soudain un black arrive à sa droite et sort également son principal pour se soulager.

Discrètement le blanc regarde dans la direction du black pour savoir si la légende est vrai que les noirs en ont une trés longue.

En voyant le monstre le blanc complexe sur la petite taille de la sienne et s'exclame "le fond de l'air est frais aujourd'hui".

Le black refermant alors sa braguette dit "le fond de l'eau aussi"!!!!

Dans le même style :

2.Un blanc complexant sur la taille de son zboub va voir son pote ivoirien et lui demande si les noirs ont un truc ou une astuce pour en avoir une si grosse. Le noir desabusé par la question lui dit en rigolant "oui bien sur, nous avons un truc : il faut s'enrouler le prépuce à une pierre tres lourde et se taper les testicules avec une brique 2 heures tous les jours pendant un mois."

Un mois plus tard l'ivoirien retombe sur son ami blanc et le chambre en lui demandant si sa technique a marchée.

Le blanc super content lui répond alors :

"Super ta technique, Ma queue n'a pas encore grandit mais je sens que je suis sur la bonne voie car elle deja devenue toute noire!!!"

la premiere je connaissais par contre la deuxieme,je vais la retenir,elle est trop bonne

moi je connaissais la 2 eme mais pas la 1 er

bah moi j arrive a rouler aussi vite que Loic....

Et moi je colle 5 secondes au tour à Alexis

moi aussi je tourne plus vite que lui par rapport a ses temps de novembre

L'inventeur de la moto Harley Davidson, Arthur Davidson, décède et monte au ciel.
À la porte, St Pierre dit à Arthur :
- Vu que vous avez été un homme bon et que vos motos ont changé le monde,
votre récompense sera de rencontrer Dieu directement.
Dieu reconnaît Arthur et commente :
- Ainsi, vous êtes l'inventeur de la moto Harley Davidson !
Arthur dit :
- Oui, c'est moi.
Dieu commente :
- Eh bien, il n'y a pas de quoi être fier d'avoir inventé quelque chose qui
est instable, fait beaucoup de bruit, pollue outrageusement et coûte une fortune.
Arthur est embarrassé un instant, mais fini par dire :
- Excusez moi, mais vous n'êtes pas l'inventeur de la femme ?
Dieu dit :
- Mais oui - Eh bien, dit Arthur, de professionnel à professionnel, il y a de graves
défauts de conception dans votre invention :
1. Il n'y a pas de constance dans le design du pare-choc avant,
2. Ça claque et ça caquette constamment à haute vitesse,
3. L'arrière est trop mou et branle trop,
4. L'entrée est placée trop près de la sortie,
5. Et les coûts de maintenance sont excessifs.
- Hummmm, vous marquez des points là, réplique Dieu ; attendez !
Dieu va sur son ordinateur céleste et tape quelques mots.
L'ordinateur imprime les résultats et Dieu les lit à Arthur :

- C'est vrai qu'il y a des défauts dans mon invention, dit Dieu, mais selon
tous les sondages, il y a plus d'hommes qui enfourchent mon invention que la
vôtre !!!!!!!

je n'y avais pas pensé...

des questions?

des reponses?



sinon,comment dire,heuuu Dany aurait pas un peu forcie? oki je